Dormire in camere separate dopo aver avuto un bambino mi ha reso più vicino al mio partner

Mio marito Aaron aveva solo due settimane di congedo di paternità, quindi ero sola mentre entravo in un congedo di maternità governato dai governanti gemelli della paura e del dolore. L’allattamento al seno non era il sogno intuitivo che avevo immaginato: era confuso, e così male. Le sfumature tra un attacco buono e uno cattivo erano quasi indistinguibili ai miei occhi, ma apparentemente era possibile che il bambino sembrasse mangiare mentre in realtà stava morendo di fame. I grandi seni che ho avuto per tutta la mia vita sono diventati delle dimensioni di piccoli pianeti e mi sono tormentato per la loro gestione. Ho fatto la doccia con la parte superiore del bikini per due mesi solo per evitare che l’acqua scorresse direttamente sui miei capezzoli screpolati. La paura della SIDS incombeva su di noi e diventai un dormiente leggero e agitato, nonostante fossi esausto. Non potevo sopportare di mettere giù la mia bambina, di smettere di sentire la calda prova di lei, viva e respirante tra le mie braccia.

Ho temuto le notti. La sensazione di un altro giorno che è scivolato via sotto la ruota del criceto di poppate, pannolini e sonnellini senza aver visto il sole o un altro adulto mi ha colpito profondamente. L’ora delle streghe, come molti neogenitori sanno, si verifica tra le 17 e le 19, quando il bambino, apparentemente stanco anche della monotonia di un’altra giornata trascorsa a faticare per tenerlo in vita, urla e piange e non riesce a calmarsi. Abbiamo arrancato attraverso la routine della buonanotte, dopodiché sarei stato distrutto dall’anticipazione del prossimo risveglio.

“Siamo diventati entrambi genitori, entrambi abbiamo subito questo cambiamento fondamentale, ma solo a me è stato richiesto di sacrificare la mia mente e il mio corpo”.

I neonati sono dormienti incredibilmente rumorosi, e questa nuova paura mortale che portavo mi ha fatto sintonizzare acutamente sui suoni di mia figlia in un modo in cui mio marito Aaron non lo era. Quando si muoveva nella notte, mi alzavo di scatto, allerta all’istante. Il mio cervello è stato invaso da infinite preoccupazioni: stava bene? È stato un incubo? Potrebbe ammalarsi? Era preoccupata? (Fare bambini preoccupati?) Mi sdraiavo di nuovo, l’ansia mi afferrava nella sua morsa mentre Aaron continuava a dormire. Infuriai per la sua forma immobile, incapace di reprimere il crescente risentimento per il fatto che fosse riuscito a dormire, come se fosse una scelta. Ero così geloso di lui, della sua libertà durante i giorni, anche quando mi diceva quanto fosse infelice essere lontano da noi. Entrambi eravamo diventati genitori, entrambi avevano subito questo cambiamento fondamentale, ma solo a me era richiesto di sacrificare la mia mente e il mio corpo, ben oltre la gravidanza e il parto. Solo io sembrava soffrire.

Mi dicevo che ero ingiusto. Amavo mio marito; non poteva farci niente che riusciva a dormire quando io non potevo, quel congedo di paternità era così abissalmente breve. Cosa diceva di me che la mia reazione fosse quella di infuriarmi silenziosamente contro di lui? La vergogna filtrava nel mio risentimento e giacevo lì in un vortice di emozioni, l’unico in casa mia che non dormiva.

“Ho amato mio marito; non poteva farci niente che riusciva a dormire quando io non potevo.

Poi sono successe molte cose contemporaneamente: nostra figlia ha interrotto la poppata notturna, sono tornata al lavoro e un tiralatte è entrato nella mia vita. I giorni in ufficio erano discretamente spremuti attorno alla disordinata e scomoda necessità di pompare ogni tre ore dietro qualsiasi porta chiusa che riuscivo a trovare. Anche se nostra figlia dormiva più profondamente, io mi svegliavo comunque a ogni brontolio, mentre Aaron si svegliava solo se lei piangeva o era veramente in difficoltà. Non potevo continuare in questo stato: ero annebbiato, sempre più arrabbiato di giorno in giorno. Quindi abbiamo deciso di provare qualcosa che fosse un po’ spaventoso: mi sarei trasferito nella stanza degli ospiti e Aaron si sarebbe occupato delle notti. In segno di sostegno, Aaron mi ha comprato una maschera per dormire in seta e ha dotato il letto degli ospiti di tutte le nuove lenzuola di cotone biologico. È stato il regalo più gentile e più bello, perché quello che mi ha detto è stato: “Vai. Prenditi il ​​​​tuo tempo. Ci penso io.”

Il sollievo arrivò lentamente. All’inizio, quello che provavo principalmente era un senso di colpa incredibile e rosicchiante. Che tipo di madre ero se non potevo essere lì per mia figlia tutto il tempo? Lo scrivevo alla mia migliore amica, una madre di due figli, e lei rispondeva semplicemente: “Non puoi versare da una tazza vuota”. Lo ripetevo a me stesso dopo aver dato la buonanotte alla mia famiglia ed essermi intrufolato nella stanza degli ospiti. Guardando allo specchio un volto che riconoscevo a malapena, dicevo al mio riflesso: “La tua tazza è asciutta”. Certe sere era facile accettare che avevo bisogno di una pausa, che mi meritavo il riposo. Altri, mi toglievo i tappi per le orecchie e mi sforzavo di ascoltare, convinto di essere necessario. Le morbide lenzuola sotto le mie dita mi avrebbero riportato indietro, radicandomi nel momento finché non fossi riuscito a sistemarmi.

Questo ha reso difficile convincermi che stavamo facendo la cosa giusta, anche se potevo vedere i risultati positivi: ero meglio riposato, sì, ma soprattutto mi sentivo sostenuto dal supporto di Aaron. Poteva ancora vedere Me dentro questa nuova pelle della maternità, e poteva vedere che avevo bisogno di qualcosa da cambiare. Dopo che ha preso il controllo delle notti, ho sentito che le esigenze fisiche della vita da neonato sono diventate più eque. Mi ha fatto sentire come se fossimo una squadra; che non era solo la mia vita ad essere stata radicalmente alterata.

Nel tempo, mi sono sentito più a mio agio con esso. Aaron ha iniziato a inviarmi tweet che ha trovato su altre coppie che avevano dormito in camere da letto separate in vari momenti del loro matrimonio: durante la malattia, durante lavori con orari alternativi, durante periodi di forte stress sul lavoro che causavano irrequietezza nelle notti. Poi c’erano le coppie che dormivano sempre in letti separati, vuoi perché volevano condizioni diverse o perché semplicemente amavano il loro spazio. La nostra intimità non è stata influenzata negativamente (il sesso dopo il bambino è un saggio per un’altra volta!), E anche per queste coppie non è cambiato. In molti modi, scegliendo di andare contro le convenzioni per fare ciò che era giusto solo per noi aggiunto alla nostra intimità: ci vuole fiducia per perseguire un bisogno che non assomiglia a quello che fanno tutti gli altri.

Quando nostra figlia ha compiuto un anno, l’abbiamo trasferita nella sua stanza e io sono tornato a letto. Ho comprato un set matrimoniale di lenzuola fantasia da portare con me.